2020-02-08

洋菓子は正義

レトロな内装、ショーケースに並ぶケーキ、昔ながらのパン。写真で見ていて密かに憧れてたいたお店へ。

先日神保町近くに用事があったので、ずっと気になっていた「近江屋洋菓子店」に行ってきました。行った時間帯のせいか人が少なく、静かな空間で少し緊張。だけれど目の前に並ぶケーキにときめきが止まらない。夕方に伺ったので残念ながらパンは全て売り切れでしたが、ショーケース前で悩んで悩んで、アップルパイとプリンをお持ち帰り。(本当はイートインしたかったけれどこの後カレーを食べるという一大イベントがあったので！断念！)

お持ち帰りした子は翌日の朝ごはんに。

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まず、何より箱が最高に可愛くないですか……？お菓子の箱と包装紙マニアの私としてはこれはもう堪らないです…

プリンも少し硬めで、ほんのり卵の風味を感じる昔ながらの味。カラメルまで美味しい…アップルパイはパイ生地がバターの香りがして、リンゴのコンポートはしっかり甘めでした。とても美味しく頂きました。

近江屋洋菓子店はドリンクバーがとても充実しているようなので今度は是非イートインしたいなあ。あとは他のケーキも食べてみたいし、パンも食べたい。東京にいるうちにまた行こう。

話は変わりますが、昨日サカナクションのライブに行ってきました。もうね、楽しすぎて最高でした……忘れられない夜になりました……という報告です。

おやすみなさい。

2020-01-29

雨上がりは幻の春

昨夜は雨が強かったのに、今日外に出たらまるで春のような暖かさ。心待ちにしている次の季節を思い、深く息を吸い込んで春を感じる。これだけで心踊ってしまう、単純な私です。

今日は東京都美術館へ。楽しみにしてた「ハマスホイとデンマーク絵画」

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とてもとても魅了されました.……デンマークの絵って今までしっかり観たことが無くて初めましてだったけど、なんだか穏やかで優しい絵ばかりだった。光があって、心が温かくなるようなもの。逆にどこか寂しさを感じるものもあったけどそれもそれで好きだなあ。ちなみに1番惹かれたのは、ピーザ・スィヴェリーン・クロイア「スケーイン南海岸の夏の夕べ」と、クレステン・クプゲ「海岸通りと入り江の風景、静かな夏の午後」。

私はきっと柔らかい水辺の風景画が好きなんだな。ちょっとロマンを感じます。あ、もちろん今回メインになっている室内画もたっぷり堪能してきました。ハマスホイの「寝室」って作品に心惹かれてしばらく眺めてた私なので……

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正直なところ、アートを観て感じたことを言葉にするのが苦手です。だけど以前ある人に、感性で何か思ったことがあるなら無理に言葉にしなくても良いんだよ、それが感動に繋がってるなら素敵なこと、って言われたことがあって。言葉に出来ないことがもどかしかったから私の心を楽にしてくれました。だから、感じたことは自分の中でゆっくりと噛み砕いて、そしてゆっくりと落とし込もう。

とにかくね、好きな絵がたくさんあったんです。素敵な絵に出会えた感動と、好きな絵を忘れたくなくて図録も買ったので、またじっくりと楽しみます。

見終わって美術館を出る頃には、外はもう冬に戻ってた。空はまだ青空が広がっていたけど風は冷たい、日中感じた春は幻だったようです。

美術館の後は上野公園をふらふらと散歩したけど色んな人がいて面白いな。でもなんだか皆楽しそうで、穏やかな空気が流れてた。その中を私も穏やかな気持ちで歩いて帰りました。良いものを観た嬉しさと、好きな服を着てる嬉しさを持って。

私はいつも好きな場所にお出掛けする日はおめかしをします。

今日の私はというと、レトロなワンピースに、ふわふわ巻いた髪を1つ結び、ワンピースの色に合わせたブルーのベロアリボンでした。可愛。

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あとは今日理想的なデニムのパンツに出会えたのです。半年程ずっと探していて色々試したけどやっぱり自分には似合わないと感じて買えなくて。いつもパンツを履いてる自分は違和感しか無いのに、今日試着したものはなぜかしっくり来た。なんだか嬉しいな。明日早速履いちゃおう。

素敵なものと出会えた日は心が元気になるね。

ちなみに私は明日もお休みです。もう、なんて幸せな夜……！

2020-01-16

思い込みの枠を外す

いつからか、自分の中にある思い込み、固定概念。生きてきた中で作り上げられたその枠を外すことはとても難しい。だけれど今日、その1つの枠を外すことが出来た。私、やれば出来るんだって自分に少し感心して、まるで子供のようだけど、出来ることが1つ増えたことに喜びを感じています。やった〜！という気持ちです。

今日は友達とスケートに行ったのだけど、スケートなんておそらく4年ぶり？くらいで、しかも前回も上手く滑れずに落胆した記憶があって。

4年経ったからと言って何も変わるわけはなく、自分の今までの経験、運動能力からスケートが得意だとは到底思えない。リンクに降りたらどういう状況になるのかも想像出来る。

気持ちは少しワクワクしていたから思い切ってリンクに降りたけど、すぐに転んでしまったらどうしよう、という不安が過ぎってしばらく壁から手を離すことが出来なかった。思い切って手を離そうとすると自分がバランスを崩して転ぶ姿が目に浮かぶ。変なトラウマのような何かに囚われて、とにかく怖くて、そんな自分にまた、落胆した。私を邪魔するのは''私は運動音痴だから''という思い込み。

でもせっかく来たから楽しみたくて、色々試行錯誤するけどなかなか前に進めないんだよね、自分の壁を押す力で氷の上を滑ってなんとか進んだ気になってた。周りの上手い人たちを見てたけど、センスのない私は見様見真似では出来ないらしく、一旦休憩して、スケートの滑り方をググりました(真面目か)

滑り方について書いてある記事の中で基礎とか色々書いてあったけど、その中で''前を見る''って言葉が目に入ってきた。私は恐怖心から下ばかり見て滑っていたなと気付いた。あとは気持ちの問題。どうやったら恐怖心を無くせるだろうか。

改めてやってみようという気持ちになって、出来るだけ前を、少し遠くの方を見て、自分が軽快に前へ進んでいる姿をイメージして滑ってみた。

そこからなんだかガチガチだった体が少し軽くなって、何周かするうちに、自然と壁から手を離せていた。気付くとスイスイとリンクを何周もしてて、だんだんと私の中に''スケート、楽しい…！''という気持ちが溢れてきた。むしろ楽しい気持ちが上回って、足の疲労で夢中で滑っていたことに気付いたほど。友達も私の急成長に驚いていました。何より、私自身が1番驚いています。

24歳ですが、出来ることが1つ増えました。なんだか嬉しいな、大袈裟に聞こえるかもしれないけど自分に少し自信がつくよね。私には無理かも、なんて否定的なことは考えず、そして恐れずに、色んなことに挑戦してみたいなって思った。やりたいことはまだまだたくさんある人生です。

とても頑張ったので、帰りに食べに行ったハンバーガーもとびきり美味しかったな。四ツ谷のお店、お肉感がすごくてまた食べに行きたい…あと付け合わせのワッフルポテトがこれまた最高でした….

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今日も良い日を過ごせました。スケートに誘ってくれた友達にも感謝。

2020-01-14

過不足のない休日

予定のないお休みの日。

いつも睡眠時間足りない人間なので、ゆっくり寝ていたいのに、こういう日に限って早起きしてしまう。二度寝が出来ないので、寝足りないまま起床。まあ、いつものことです。

ゆっくり朝ごはんを食べて、洗濯と掃除をして、今日何をしようかなとスマホでメモとカメラロールを漁る。こういう時にやりたいこと、行きたいお店をまとめてると便利だね。結局気になってたお店に行くことに決定。

東京大丸のイノダコーヒでフレンチトーストを食べるという目的。

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早速、目的達成。

かりっ　じゅわ　ふわもち　でした……

油で揚げているのかな、まるで揚げパンのような、私の知っているフレンチトーストとはちょっと違っていて、これはこれで美味しかった。分厚いパンにはたっぷりのお砂糖がまぶしてあって、甘い、幸せの味でした。

さすが老舗喫茶店なので珈琲も美味しかったなあ。ショーケースに並ぶケーキたちもきらきら輝いていてとても美味しそうだったので、次はケーキを食べに行こう。というか、京都の本店にも行ってみたいな。

ゆっくり本を読んで、その後はGINZA SIXの蔦屋書店に。蔦屋書店ってとっても面白いよね、色んな本がたくさん並んでいるから今日もついつい長居をしてしまった。書棚を眺めながら感じたことだけど、私は''自分を変えてくれそうな本''を無意識に探しているような気がした。今日は独学についての本、哲学の本が気になりました。

結局、気になっていた川上未映子さんの特集本を購入。

「ことばのたましいを追い求めて」

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正直なところ、川上未映子さんの作品は「愛の夢とか」しか読んだことが無いのだけれど、Hanakoで連載している「リボンにおねがい」というエッセイを読むのが密かな楽しみです。毎月読んでる訳ではないけど、女性の話、おめかしの話がとても興味深い。

今日買った本も読むのが楽しみ。私の好きな江國香織さんのエッセイもあるし、山崎まどかさんが選んだおめかしエッセイもあるし、何より女性として素敵な川上さんのことばを楽しめるのが良いね。

あとは今日久しぶりに料理をしました。一人暮らしを始めた頃によく作っていたものが急に食べたくなって、と言っても料理と言えるほどの料理では無いのだけれど。フライパンでブロッコリーとエビをマヨネーズで炒めるだけ、あと塩胡椒と鶏ガラをぱらぱらして混ぜる。完成。これがたまらなく美味しいのだよ、まずブロッコリーと海老が好きなので間違いない。また作ろう。

昨日とはちょっと違うことをしただけで、なんだか良い1日を過ごした気がするよね。1日をしっかり生きた気がする。気がするだけかもしれない、けど、それで良いんだよ。

2019-12-31

2019年を振り返る

つらつらと書きます。

長文ですが、今年の振り返り。

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今年は誰かの言葉に救われていた気がする。関わった色んな人から、これから先も大事にしていきたい素敵な言葉をたくさん貰った。

そして自分の生きる上で決めていること、「1%でも正しいと思った方を選ぶ」「後悔しない選択をする」それをしっかり実行した1年です。本当にこの決断をして良かったのだろうか、と後から自信を失くしてしまったことももちろんあるけど、今振り返ってみて後悔することってあまり無い気がする。思い切って行動したことは、全て正しかったと思っています。

20代ももうすぐ折り返し。

今年は24歳になったことを急に自覚し始めて大人っぽくなりたいって欲求が強く出てきた。服装を見直してモノトーンを選び始めたり、前髪を分けてみたり(周りに不評ですぐやめた)、急に結婚のことを考え出して貯金しなきゃとか思ったり(まず結婚相手を探そうね)、感情の変化が忙しかった。

大人っぽくなるって何だろう。結局のところ、気持ちは20歳の専門学生の頃から変わっていなくて、なんとなく、年齢だけ重ねてしまったらしい。誕生日だっていくつになっても私にとっては特別な日で、当日は希望休を取って、好きな絵を観に行って、1人でフレンチのコースなんて食べてしまったよ。今の私というものは、幼い私が憧れていた24歳でも、はっきりとした大人でも、ない。

大人というものは、仕事で落ち込んだって、失恋したって、その翌日には何も気にしてませんよって顔して1人で生きていかなければいけなくて。私も一応はちゃんとした大人だから頑張っているのだけど、心の中の私ではどこか反抗心を持っています。本当は全て投げ出したくなる。そしたら楽になるかもしれないけど、でも辛いことがあったって、落ちる夜はとことん落ち込みまくって、次の日には自分に大丈夫、って声を掛けて、なんとか自分を奮い立たせて頑張ってきた。年齢は来年25歳だけど、心はまだまだ大人になりきれていないな。まだまだ私は少女趣味だし。でも、それで良い気もする。

趣味に関しては好きなものが広がって、それぞれに深くのめり込んでいた気がする。

美術。

元々アートには興味はあって足を運んでいたけど気になるものを観に行ってそれで終わっていた。その頃は観たもの感じたものを噛み砕いて私の中に落とし込んで、私のものには出来ていなかった。いつもいつも、よくわらない感覚だけが残っていた。

だけど今年は自分の好きな絵がなんとなく分かってきて、解説なんかも見るようになってより深く知ることが出来てなんだか嬉しいな。私はモネやルノワールのような、夢の中で見ていた景色のような、柔らかい、そして甘美な、心が穏やかになる絵が好き。

散歩。

東京の良いところは、ふらふらと思いのままに歩いても必ず電車が通っているから帰れるところ。暖かい気候の中、日光を浴びるのも好きだし、日が暮れた頃に月を見上げながら歩くのも好き。

春に千鳥ヶ淵に桜を見に行ってからはそこが散歩コースのお気に入り。何度か足を運んでいる九段下のミエルってカフェがあるんだけど、そこの雰囲気もスコーンも珈琲も好きで、ミエルでゆっくりしてから千鳥ヶ淵を通って有楽町まで歩くコース。結構歩く。けどいつも人が少なくて、ゆっくりゆっくり考え事をしながら水辺を歩くことが出来るから、有楽町に着く頃には気持ちがスッキリ出来てる気がする。

美味しいもの。

カフェと純喫茶は結構巡った気がする。だけど、まだまだ行きたいところは尽きない。ましてやどんどんと増えるばかり。困った。

今年はフットワークが少し軽くなったので1人で行きたいところにふと足を運ぶことが多かったけど、純喫茶でゆっくり、本を読んだり、文章を書いたり、そんな1人で過ごす時間が私の生活には必要だととても感じました。

美味しかったものといえば、マッターホーンのモカソフト。ベリーズティールームの浜田山という名前の紅茶。カフェドギャルソンのバナナとくるみのケーキ。ボンディのビーフカレー。あづまやの明太オムライス。この辺りが浮かぶ。美味しいものって味ははっきりと思い出せないのに、食べた瞬間のことを思い出すと、なんだか心が温かくなって、とても幸せな気持ちになるね。

言葉。

本は相変わらず読みました。言葉って面白いなって改めて感じた。考え事が異常に多い私はスマホのメモだけではなく、思ったことを手帳に書くことを今年から始めたけどそれは良かったかな。

私の頭の中にもやもやと霧のように漂っているものをしっかり言語化出来た。どこかで聞いた話だけど、辛いこともただ頭で考えるだけだと悪い方向にだけ考えてしまうから、手で書くことで切り離して考えることができる、って聞いて本当にその通りだと思う。私が今何を考えて何に悩んでいるのか、分からなくなったらとりあえず書き出すようにした。手書き出来ない時も、考えすぎて頭の中がいっぱいになったらiphoneのメモに書き出してた。だから私のメモ欄は結構気持ち悪いです……後から見返して謎のメモも多い。まあそれが面白いんだけどね。

私は誰かの日記とか生活を覗くのが好きで、そこにその人らしい文章が来るともうそれはそれは最高……となるのです。だから今までエッセイばかり読んでいたけれど、来年は語彙力も磨きたいから小説も読もうと思います。既に今月から江國さんの小説にも手を出し始めました。ついでに想像力も身に付けたいな。

あとは文章については一郎さんの影響をかなり受けました。嫉妬してしまうほどにあの人の書く言葉は美しい。この人の感覚が欲しい、羨ましい、と本気で思うほどにもう素晴らしいんです……頭の中を覗いてみたい。10年以上前のブログを読み返してじっくりその文章に浸った。何を思いながら曲を書いたのか、より深く知ることが出来て良かったなあ。来年ライブ行くのがとてもとても楽しみ。

ちなみに今年読んで良かった本は森茉莉さんの「幸福はただ私の部屋の中だけに」。森茉莉さんは森鴎外の娘で、本の中ではいつまでも子供のような心を持つ、空想が好きな茉莉さんの生活や感じたこと、頭の中が描かれていて、私は彼女の虜になったのですが、その中でもとても気に入った文章。「文章技術を磨くなんて無駄なことをする前に、奇麗な空を眺めなさい、素敵な景色を見つけて散歩しなさい、美しい文章に触れなさい、そしてそれらのすべてのことに素直に感動できるこころを持ちなさい。」この言葉が私の生きる上での心得の1つになりそうです。

ファッション

今までとまた趣味が変わった1年だった。ずっと一般的に言う''可愛いもの''が好きだったけど、冒頭にも書いたように大人っぽくなりたい気持ちも出てきて、モノトーンでシンプルなものが好きになった。そしてそれがなんとも落ち着く。逆に今までのガーリーなお洋服とか、古着のワンピースとか着るとなんだか落ち着かないの。ああ、私、ちょっと変化してきてるのかもって思った。少し寂しい気持ちもあった。

その中でも10月にfoufouの試着会に行けたことは大きかったな。あんなに服に対してときめいたことって久しく無かった。鏡の前に立って、こんなにも私に似合うって思えたこと、私を綺麗に見せてくれるシルエット、美しいフォルム、たまらなく興奮した。服を購入する醍醐味って多分これなんだよね。気持ちが高揚する、自分に自信が持てる気がする、早くこの子をお迎えしたい、ってわくわくする気持ち。ファッションにとって感情って意外と大事。

一時期モノトーンにはまっていたけど、実はまた好きなものが戻りつつあります。秋に横浜で見惚れた色使いが素敵なマダム、深夜にたまたま流れていたシェルブールの雨傘(この映画は私のミューズ！)。やっぱり憧れるんだよね、こういうものが好きなんだよ、って改めて思った。私の中でオードリーと、カトリーヌドヌーヴ、アンナカリーナは永遠の憧れです。そして最近は1940年代のミュージカル映画を観るのにはまっているのでジュディガーランドがとても好き。あの時代のふわっと広がるスカート、キュッと締まったウエストライン、まあるいパフスリーブ、そんなクラシカルなドレスにふわふわ巻いた髪、気品溢れる佇まい、全てに憧れが詰まっていて、早くああなりたい……と思う毎日です。だからこそ来年は自分の好きなものを追究したい。今は思いっきりレトロなファッションに身を包みたい。

あとは仕事のこと。

自分の成長に、自分で気付ける程に出来ることが増えて、仕事をしている時の自分が好きになれたけど、社会人3年目にして初めて挫折を味わった。

急に来た責任の重さに耐え切れず、更に何でも完璧にこなしたいという自分の性格も重くのし掛かり、こんなに好きな仕事が嫌いになった。仕事に行きたくなかった。仕事に行くと思うと具合が悪くなるほど。辛くて仕事終わりに泣きながら帰った日もあった。こんなこと初めてでどうしたら良いか分からず、私だけではどうにも出来なくて、立ち止まることしか出来なかった。

そんな私を救ってくれたのはお客様の言葉と、先輩の言葉。辛くて限界に達した時、先輩に全てを話した。先輩も新しい仕事が増えて忙しいはずなのに私の話を全部ちゃんと聞いてくれて、頑張ってることは私が1番知ってるよ、って。私にとって大事な人で、存在がとても大きいよ、って。私のことを信じてくれている言葉に涙が止まらなかった。こうやって泣いてる自分を笑える日が絶対来るよ、大丈夫って言ってくれた。私はまだまだ視野が狭いし、考えが固い。あの時、自分を変えたいなと強く思った。

辛い気持ちのまま店頭に立っていた時、仲の良いお客様が私の顔を見に遊びにきてくれたり、初めてお店に来てくれた女の子とブランドのこと、レトロなファッションのことを語ったんだけど、''お姉さんが楽しそうに話してるから私も嬉しい''、''お店に来なかったら知らなかったことばかりだったから来て本当に良かった！''と言ってくれた。あの時、私の心がじんわりと温かくなって、思わず泣きそうになってしまった。誰かの言葉ってとても影響力を持っていて、だからこそ、私も私の言葉で、私の行動で、誰かの人生を素敵なものに出来たり、心動かすことが出来るんじゃないかなって感じた。

地元に帰る機会は2回ほどあったけど、私は敢えて楽を取らなかった。自分の成長を選んだ。これって結構大きな決断だったと思う。正直今まで、仙台に帰るという気持ちはずっと持っていなきゃいけないってどこか自分を抑えていたところがあったけど、私の中でそれを超えるくらいにやりたいこと、なりたいもの、目標のようなものが出来たみたい。

内気で人見知りな自分がここまで接客の仕事に夢中になるなんて思って無かった。仕事している自分はいつもの自分とは違う、別人のようだと思っています。そんな別人の私も好きなの。この先も新しい自分と出会うのが楽しみで、それがモチベーションの1つです。もう1年、東京で勉強する機会を貰えたので後悔のないように、吸収出来ることは全部吸収して、自信を持って仙台に帰ります。

最後に恋愛のこと。

1人でも生きていける！！って強気な気持ちと、誰かといたいって人恋しい気持ちを行ったり来たり。色々思いを巡らせたけどやっぱり、ひとりよりはふたりが良いんだよなあ。だけど今は結婚願望はあまり無い。恋愛に関しては、いつも色々矛盾している気がする。

これと言って大きな恋愛は特にしなかったし、今もしていないけど、一緒に過ごした時間や私にくれた言葉を思い出すと、穏やかな気持ちにしてくれる人が今、頭の中にぼんやりと浮かぶ。今はただ早く会って話がしたいなあ。来年の約束があるのって、うれしいね。

そんな感じかな。

まだまだ書き足りない気もするけど、長くなってきたからこれにて終了。ただただ思いのままに書き綴ったから誤字がありそうだけど、しっかり振り返れたから良し。

もうあと数時間で2020年だ。

来年も私らしく、1つ1つを丁寧に頑張ります。

後悔のないように。いつも私の好きな、私でいられるように。